Привет, я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах. Сегодня - продолжение рубрики "моториск", о пешеходах и их поведении. 

МР  (тэг “моториск”)- мотоциклетный риск. Ситуации, в которые (по моему мнению) чаще попадают мотоциклы, чем автомобили. Эта небольшая “рубрика” – мои попытки не только разобраться, почему так вышло, но и предупредить других, чтобы такие ситуации если не сводить к минимуму, то предвидеть.

Пешеход – наименее предсказуемый участник движения. Он может внезапно остановиться, замедлиться или ускориться, поменять направление. Пешеходы часто переходят дорогу в неположенном месте. Иногда я их понимаю, если пешеходный переход находится далеко. Но насколько это “далеко” в понимании конкретного пешехода?

В чём ошибка пешехода?

Пешеход не видел меня за чёрным авто в левой полосе, соответственно и не видел, что я намерен начать движение. Увидев прогал в потоке, пешеход, игнорируя переходы, решил перейти дорогу на месте. Ну а дальше – он не успел среагировать. Хорошо что я успел. 

В чём моя ошибка и как следовало поступить?

Единственная ошибка, которую допускаю тут я – начинаю ускорение не убедившись, что никто не полезет справа. Вообще на этой улице помимо того что переходы каждые 100 метров, люди переходят и просто так. Порочная практика. Однако на что стоит обратить внимание – так это на городской автобус. Если уж он остановился для высадки пассажиров, всегда есть вероятность что кто-то ломанётся под колёса. Я был бы готов списать всё на “невидимость” мотоцикла, если бы не тот факт что пешеходы регулярно также лезут и под колёса автомобилей.

Человек лезет под колёса, а до перехода меж тем ~ 60 метров в одну сторону и 70 в другую. Не верите – можете померять линейкой в Яндексе.

Слева – конец остановки-разметки. Справа – голубой дом, впереди – переход. Хочется верить что я не зря “напугал” челвоека и в следующий раз он хотя бы 60 метров до перехода дойдёт.

А конкретно этот пешеход - не автобусный, его видно в первые секунды кадра, он откуда-то от здания идёт. Это - его величество Царь и владелец Range Rover, припаркованного напротив и мигнувшего аварийкой, а в руках у Царя автомобильные ключи. 50 метров обойти по переходу до своей кареты это негоже. Кстати он ещё и что-то кричал мне вслед.

Выводы:

1. Будучи в правой полосе, остерегайтесь неожиданных помех справа (авто из дворов, пешеходы)

2. Пешеходы при виде автобуса (троллейбуса, трамвая) могут терять голову и ломиться наперерез

3. Пешеходы могут появиться из автобуса (и др.) и сразу пытаться перейти, не видя вас

4. Некоторые водители привыкли бросать свои повозки где им удобно и переться к ним по кратчайшей, удивительном образом моментально выключая водительское мышление не за баранкой. Не надо надеяться что пешеход с водительскими правами всегда помнит и соблюдает ПДД.

Привет, Привет, я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах. Сегодня - продолжение рубрики "моториск", о выезде на главную.

МР  (тэг “моториск”)- мотоциклетный риск. Ситуации, в которые (по моему мнению) чаще попадают мотоциклы, чем автомобили. Эта небольшая “рубрика” – мои попытки не только разобраться, почему так вышло, но и предупредить других, чтобы такие ситуации если не сводить к минимуму, то предвидеть.

Достаточно типичная ситуация – водитель без поворотника выворачивает со второстепенной на главную дорогу, игнорируя движущихся участников движения.

В чём ошибка водителя авто?

Не включил поворотник, неверно определил расстояние ("проскочу") или вообще заигнорил  ("притормозит"). 

В чём моя ошибка и как следовало поступить?

Выползающие со второстепенной дороги водители – явление частое, по крайней мере, в Москве. Ехать в крайнем правом ряду без намерения повернуть не стоит (в моём случае мне нужно было поворачивать метров через 500), хотя скорость у меня была достаточная, чтобы успеть затормозить. Стоит помнить, что при езде в правой полосе нужно быть готовым, что справа что-то вылезет. 

Выводы:

1. Будучи в правой полосе будьте готовы к тому, что справа что-то появится – капот машины, водителю которой “не видно”, сама машина или даже пешеход

2. При достаточной ширине дороги и в крупных городах не катайтесь по самой правой полосе, если не намерены куда-то повернуть

3. Не имея места для манёвра справа ( тротуар / отбойник / припаркованные авто) весьма желательно иметь место для манёвра слева.

Послесловие

На 2016й год это была не особо частая проблема, сейчас это более актуально. Думаю, Москвичи со мной согласятся, поток едет нудно и плавно, чтобы не дёргаться куда проще немного притормозить, пропуская перестроение или второстепенку, чем играть в "я прав по ПДД". И этим сейчас активно пользуются водители и крайне удивлены когда их кто-то с приоритетом не пускает. Как метко сказал один Пикабушник - если постоянно следовать Дай Дорогу Дураку, то дураков только множится будет а некоторые специально под дураков косить начнут.

Вступление немножко длинное, но вы сейчас поймёте что к чему. У меня подкопилось некоторое количество материала, из которого можно заделать мини-рубрику. Все посты рубрики будут иметь в названии приписку МР – т.е. мотоциклетный риск. Краткое ревью я буду стараться давать в начале каждого такого поста дабы те, кто первый раз на него наткнулся хотя бы примерно понимали о чём речь. Задачу же я себе ставлю такую: не показать “ай он/она нехорошая”, а посмотреть где тут засада и что можно было сделать, чтобы такой ситуации избежать. Каждый пост я буду комплектовать видео и по возможности комплектовать схемкой дабы было понятней что к чему. Потом мб и оглавление добавится. Итак, ещё раз:

МР  (тэг “моториск”)- мотоциклетный риск. Ситуации, в которые (по моему мнению) чаще попадают мотоциклы, чем автомобили. Эта небольшая “рубрика” – мои попытки не только разобраться, почему так вышло, но и предупредить других, чтобы такие ситуации если не сводить к минимуму, то предвидеть.

Привет, я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах. Это уже второй отчёт о фестивале Мотомалоярославец, проходившем ежегодно в Калужской области. Вот первый. 

Мотомалоярославец – фестиваль рок-музыки, проходивший в окрестностях города Малоярославец. Фестиваль позиционировал себя как мото-слёт - билет для водителя мотоцикла – самый дешёвый из доступных. По факту же автомобилистов примерно столько же. Неофициальное описание таково, что туда можно ехать за 2мя вещами – нажраться и ради музыки. Поскольку к “нажраться” я себя не отношу и никогда не относил – остаётся музыка.

В 2016м году своим творчеством нас радовали:

Как минимум Князь и Кипелов, уверен, известны не только любителям тяжелой музыки.

Из прочих развлечений, как видно из афиши, имелись конкурсы. Кроме того, есть речка с парой холодных притоков и подъёмов для эндуро к воде. В прошлом году из-за дождя кольцо дороги раскатали просто непотребно, в этом – все изнывали от жары!

Фестиваль располагался в пойме реки Лужа. Место мы выбирали так: зелёная точка – тупик т.е. мало народу мимо шастает, но сцены очень близко. Жёлтая – альтернатива зелёной. Обе хороши тем, что если опять будет дождь и трассу раскатают, там этого не случится. Если же желания до 4-5 утра слушать музыку нет, можно уехать на дополнительное кольцо – там меньше народу катается и будет заметно тише. Но если дождь и трассу раскатают, то выбраться будет сложно =)

На месте продавали еду, напитки, раздавали дрова и продавали уголь, однако ценник на всё это заметно выше чем в городе. Например, бутылка воды в 3 километрах от въезда стоит 20 рублей за литр, а на фесте – 100. Зато холодненькая))) А, ну и 1 палатка продавала восьмилитровки по 150 рублей. Не из холодильника, просто воды. Такое неравенство происходит оттого, что многие берут не “абонемент” – многоразовый вход, а один из разовых, они сильно дешевле.

Вообще билеты делились вот так:

• мото (зимой 900 рублей) – разовый для мотоциклистов на мотоцикле
• пешеход (зимой 1500 рублей) – разовый для пассажиров и пешеходов
• авто (зимой 1000 рублей кажется) – экологический сбор с владельца автомобиля, право входа не даёт
• абонемент (зимой что-то в районе 2,5-3 тысяч) – многоразовый
• VIP (цену не помню – ближе к сцене, больше удобств)

Билеты дорожали ближе к фесту и когда какая-то из известных групп соглашалась принять участие. То есть да.. зимой покупаешь билет, а какие группы будут на фесте - не знаешь.

Теперь - о нас.

 В этот раз полиционер решил проявить рвение и проверил мой номер рамы. Интересно, предполагается что кто-то на фест на краденом байке поедет? Попутно оказалось что в списке запрещённых предметов оказались такие интересные вещи, как консервы и скоропортящееся еда (видимо только то что не портится и в пластике.. что-то ничего в голову не приходит), горелки и газовые баллоны (дрова кстати появились в субботу к вечеру). На баннере на въезде в списке запрещённого также оказались напитки. Парни похоже строят из себя Нашествие. Или они реально думают что я буду воду по 150 рублей за 5-литровку покупать когда ей красная цена 80? Еда ладно, на еду был нормальный ценник.

Но, строгость правил компенсируется необязательностью их исполнения =) Потому что у нас никто ничего не проверил. Ну разве что тот же полиционер на входе подождал пока я кое-как открою кофр, увидел там сухпаёк, одежду и фонарик и забил.

Поскольку я не помнил, откуда и как будет идти солнце, решили забить место у деревьев, оградив лагерь ленточкой ибо ждали ещё человек. Ленточка – реально полезная вещь, рекомендую.

Тупичок этот хорош, но, как я уже писал выше – музыка слишком громко и спать было проблемно. Ну, в лагере мы особо не задержались – прошлись по территории  да и пошли слушать, как выступает Тролль Гнёт Ель. Коллектив традиционно не подкачал и зажёг танцпол.

Чтобы у вас было понимание о группе, вот вам ролик в пример, не с фестиваля:

Следующий день мы чем только не занимались, но не сценой. Музыку было слышно и так, смотреть мы в общем-то и не ходили. И поплатились – сгорели. У меня – руки, у девушки – руки и спина, у товарища – верхняя часть тела. Если в прошлый раз мы реально мёрзли днём из-за бесконечно моросящего дождя, то теперь мы изнывали от жары и прожарились что надо. К чему это я – смотрите прогноз погоды, он для таких дураков как мы делался! И не стесняйтесь брать крем от загара помощнее – не ждите что кто-то вам там тень будет организовывать. Правда, если говорить о погоде, в то время как в Москве ночью всё ещё +20, в поле ночью +14 и влажность от небольшой но реки, так что и куртка не помешает. Я же решил, что это менее важные вещи и не подумав взял безрукавную футболку и безрукавный же жилет на утепление, за что руками и поплатился. Так что следующий день сидели в палатках.

Пару слов о палатках

Вот так выглядел наш лагерь вечером пятницы. Полный набор, было что с чем сравнить.

Вот такие палатки обычно покупают люди, когда думают “мне нужна палатка, но жаль на неё денег”. Nordway orion и dome – самые дешевые палатки в Спортмастере, но расплачиваться за это приходится весьма скоро.

Во первых – место для вещей. Его тупо нет. Видите шлёпки?) Это всё, что помещается вне палатки. Серьёзно, я оставлял в такой мотоботы снаружи и утром они были сырые от конденсата, что стекал по тенту внутри. Поэтому кстати важно тент от палатки оттягивать.

Влагозащита у них на уровне 800-1200 единиц, что означает удерживание моросящего дождика на протяжении пары часов. Я владел этой палаткой и скажу что будет дальше – вода будет просачиваться внутрь и прилетающие капли будут выбивать вам внутрь морось, которая будет оседать на лице, вещах и т.д. и т.п. Собственно это одна из причин, по которым мы мёрзли в прошлом году. Зато можно прижиматься друг к другу – при длине в районе 190 см ширина – 130. Если вы хотите закадрить даму – вперёд. Особенно под романтическую морось в лицо, ага.

“Но в этот раз дождя же не было” – скажете вы, и будете правы. Однако кроме воды, которой в палатке быть не должно, есть ещё воздух, который не только должен там быть, но и ещё и меняться периодически. Сделать это можно тремя путями – добавив козырьки с “дырками” внутрь, открыв 2 входа для сквозняка.. или просто сняв водозащитный тент. В последнем случае роса будет на вас =) И если у dome хотя бы есть козырёк для забора воздуха, моя orion его не имела вовсе, так что о свежем воздухе можно было тоже не мечтать. В общем я психанул, и купил tramp grot ещё в прошлом году.

Эта махина 5 метров в длину, имеет 3 козырька для продува, 3 входа и тамбуры суммарной длиной почти 3 метра. Влагозащита 5000 верх и 7000 дно, что означает, что ей плевать на дождь весьма и весьма длительное время. Кроме того, основное отделение не только имеет габариты 210/210 внутри, но и кучу полезных примочек типа множества карманов или возможности закрыть “дверь” не тканью, а москитной сеткой. Размер у неё чуть толще чем у рулона пенки, что несколько больше чем nordway, однако и места она даёт тоже куда как больше.

Чем она плоха? Ну, во первых – цена. Палатка считается трекинговой, что в переводе на русский означает “заплатите больше чтобы она была меньше и легче и вы могли тащить её на себе”, поэтому недёшево. Нечто сравнимое из класса кемпинговых (что в переводе на русский означает “мы не особо парились по размеру и весу, всё равно ты ленивая жопа и тащишь палатку в тачке”) будет стоить раза в два дешевле. Во вторых, если вас всего двое на одном моте, возникает резонный вопрос – зачем такой здоровый тамбур?

Итого: такой палатки достаточно одной на компанию чтобы сложить там вещи. В остальном – можно найти дешевле. Вот такую например:

Вот её я потом и купил, но на фото - палатка товарища.  

Это Saxifraga Halestorm и в ней достаточно места для пары человек, немного вещей и что-то ещё снаружи кинуть но под тент. Тамбура для готовки, увы, нет. Всё те же 5 и 7 тысяч влагозащиты, куда более скромный (но не нулёвый) тамбур в количестве двух штук, входы тоже в таком же количестве (а значит – нормальное проветривание), москитную сетку с обоих сторон, кучу карманов и размер в сложенном виде даже меньше чем у dome или orion. Собственно для покатушек на 2 человек она подойдёт даже лучше чем моя, хотя там тоже ширина в районе 130-150 см, а значит чтобы положить 2 пенки придётся одну обрезать под палатку или жестоко замять их обе. Ну или искать специализированное решение. В остальном – достойный продукт.

Музыка

В поисках тени нашёлся неплохой кадр:

А вообще мы разведали где люди купаются, притащились туда, и покупались, и в тени посидели – лепота.

Ну а ближе к вечеру – конечно, мы не могли это пропустить – Louna!

И ещё видеоклип для понимания:

Мобильник не передаёт отблески света и вечерний туман. Я просто скажу что было здорово и буду надеяться что вы мне поверите. А дальше – мы совершили ошибку и пошли спать. Ошибка была в том, что в 2 ночи я проснулся под группу Нейромонах Феофан!

А на следующий день мы окончательно осознали свою ошибку на тему солнечных ванн, но было уже поздно. Мазанье пантенолом и сметаной конечно помогало, но всё равно мы как встали так и унеслись на речку – переплыли на матрасе на теннистый берег возле ледяного ключа, да там и зависли, убивая комаров. Вернулись уже в послеобеденное время и давай ныкаться по палаткам. Лёжа в палатках слушали основную сцену. Мне заранее все уши прожужжали насчёт группы “План Ломоносова”. В основном тем что солистом там Александр Ильин. Ни о чём не говорит? Вот и мне тоже. А так?

В общем так я и не решил, нравится мне группа или нет. Однако хочешь не хочешь, а на солнце всё равно периодически были. Например сгоняли послушать группу “Корни Озёр“, попутно сделав неплохой кадр:

Кстати этот кадр посчитал удачным не только я. Из более чем 2 тысяч фотографий в группе вк, единственный кадр, на котором присутствуем мы и/или мотоцикл, это сделанный в это же время:

Для меня это самый душевный и запомнившийся момент с фестиваля. Представьте: душная жара поля, от которой немного спасает тень, изредка налетающий свежий сквознячок, сбоку на периферии стоит верный мотоцикл, а для нашей кучки из десятка человек выступает музыкальная группа. Не просто куда-то для толпы на концерте, а именно для нас. 

Однако ситуация усугублялась. Я начал понимать, что если я ещё и в воскресенье на солнце поеду в черепахе (сетка с нашитыми элементами защиты. Представляете как она обгорелую кожу тереть будет?), я офигею. Если в черепахе и в куртке от дождя – сварюсь. Если только в куртке – то она меня изобьёт. Муки выбора кончились тем что я внаглую объявил лагерю, что мы с девушкой тупо дослушиваем Кипелова и сваливаем в ночь, до дома до хаты. В пользу этого варианта говорило ещё и то что пришлось бы либо невыспавшимися ехать в 8-10 утра, либо уже по жаре. Приехавший в пятницу товарищ подписался со мной, владелец синего вулкана и местные – нет. Так что мы собрали лагерь и к началу выступления группы КняZz уже были готовы стартовать.

«КняZz» — российская панк-рок-группа из Санкт-Петербурга (Купчино), созданная весной 2011 года Андреем Князевым, являвшимся на момент её создания участником панк-группы «Король и Шут». Отказавшись от работы в театре совместно с «Король и Шут», Андрей Князев решил создать собственную группу. В плане лирического наполнения песен стиль группы во многом продолжает работу Андрея Князева в «Король и Шут», однако музыкальная составляющая значительно отдалилась от его предыдущей группы и стала в большей степени напоминать эстетику готик-рока.

говорит нам википедия, но если вы думаете, что они не пели песни КиШа, вы ошибаетесь  Ох, люди ждали эти две группы! И я ждал. И наслаждался вместе со всеми. За качество ещё раз извиняюсь, звук получился откровенно поганый, но снимать кусочек песни печально, а не снимать видео вообще – не все фото передают настроение концерта. 

Ну и потом 40 минут перерыва и Кипелов! Надеюсь хоть этого человека не надо представлять? Я вот русский рэп не слушаю, но о Басте там, Наггано или Моргенштерне знаю. Впрочем, для тех кто не только в танке, но и успешно загнал его на дно Марианской впадины (или вовсе не интересуется ничем кроме пары исполнителей одного жанра, что в общем-то одно и тоже) дам краткое ревью – с 1985го года – группа “Ария”, с 2002го – сольный проект.

Вообще это какая-то странная традиция, когда группы исполняют чужие песни на фестивале, но она мне нравится. Понятно, как группа исполняет свои песни, а вот что она привнесёт в чужие - интересно. 

Что могу сказать? Увы, как это ни парадоксально, мне не понравилось. Глупо предъявлять к человеку какие-то претензии, но мне всё его выступление казалось что он просто устал давно от всего этого. Голос его всё также мощен и, к примеру, “Грязь” была исполнена просто божественно, но вот медленные песни.. ну в общем вы слышите сами. Чисто для сравнения – Я свободен, выложенная в 2011м. Ещё раз – я не хочу обижать Кипелыча (можно подумать ему есть какое-то дело до того что я тут пишу), словами не передать сколько этот человек сделал для тяжелой музыки в нашей стране, но выступление было не очень.

Зато световое шоу было великолепно – и дождь из искр под “Беспечного ангела” и горизонтальные лучи и много много ещё. Какие-то моменты я пытался выхватить, после чего забил и начал заниматься правильным делом – наслаждаться происходящим.

Ну а после, впечатлённые, мы дособрались и поехали. Выехали мы выходит в начале 12го.

Ночь, пустынная дорога, 2 мотоцикла мчатся вдаль, освещая себе путь во тьме.. пфф, забудьте – ничего этого не было. Трасса освещена большую часть времени а поток траффика в такое время хоть и не плотный, но и не 1-2 машины. Вполне себе такой нормальный поток. Ума не приложу, что все эти люди делали на дороге ночью с субботы на воскресенье. Зато ехалось просто чудесно – прохладно, но в меру. Свободно. Спокойно. Так что уже через пару часов неспешного пути с 2мя остановками (на заправиться и на попрощаться) я парковался в гараж.

Вот так закончился в 2016м году мой Мотомалоярославец. Единственное, о чём можно жалеть – я так и не послушал вживую группу Лучший Самый День. За несколько лет до феста я попал на концерт, где они были. Они мне весьма понравились – я бы глянул, как они выросли за это время.

Комментарий деды Вовы про готовлю с 17 лет, заставил задуматься, а когда я начала готовить. Конечно по мелочи оно было с детства у всех. И пельмени лепили, и начинку в пироги шинковали, яичницу за блюдо вообще можно не считать.

А вот так чтобы приготовить самостоятельно и получилось съедобно, что-то точно вспомнить не могу.

Самая первая моя стряпня на моей памяти была скормлена овчарке Петси. В прошлой "реинкарнации" я рассказывала про неё, про командировку родителей в Африку и моё раннее детство.

Видимо, что бы хоть чем-то меня занять, пока готовился обед, мама дала мне ковшик, ножик, овощи и в общих чертах объяснила, как варить суп.

Я старалась, все почистила, порезала, моя кастрюлька была поставлена на плиту (сама я просто ещё не доставала до верха). Что-то там варилось, кипело, я терпеливо (что редкость) сидела ждала результат, но увы. Почему-то мои старания оказались в миске у собаки, которая совершенно не уважила меня как повара и своротила нос. Когда хвостатая привереда ушла, я попыталась выудить хоть кусочек картошки и попробовать - что не так то. Выудить успела, а вот схомячить нет, застукали вернувшиеся с работы взрослые. Потешались, что ребёнок голодный, собаку объедает.

***

По возвращении в союз как у всех девочек в советской школе были уроки труда и там мы шили, готовили, консервировали, причём весьма удачно.

Однако мне долгое время не давало покоя желание испечь пироги самой.

Не помню рассказывала я эту историю или нет, на "пипке" точно нет.

Мне наверное было лет 12, пришла из школы и принялась осуществлять задуманное. Откуда рецепт добыла не помню, но начала с замешивания муки в молоке. Ну вроде как в тёплое молоко положила сливочное масло, дрожжи активировались в отдельной кружке и ... и ... засада, муки оказалось мало, и в доме больше ни пакета.

Место хранения денег никогда не было секретом, да и на карманных копейках я всегда экономила, так что врубила миксер, что бы мешал тесто вместо меня, с чего то считала, что нельзя прекращать вымешивать тесто. Короче побежала в ближайший гастроном. Но когда не везёт, то обстоятельства будут складываться наихудшим образом. Рядом с домом дофига было магазинов и гастроном, и хлебный, и заказы, и кулинария, но ни в одном не было муки. Я в результате короткими перебежками между продуктовыми магазинами ушла за два квартала. Муку купила, но войдя домой застала родителей в задумчивых позах. Видимо они тоже недавно пришли, потому что в недоумении смотрели на работающий миксер.

Тихо посмеиваясь они таки ушли с кухни и мне удалось домесить несчастное тесто. Естественно оно не поднялось как нужно и коврижки были клёклые и не вкусные.

***

Третий момент был когда я уже работала, в этот период настала небольшая передышка между реформами и дефолтами и завёлся какой - никакой достаток. В заводской столовой стали баловать интересными салатами, харчо из баранины, люлякебабами, и прочей сложной в приготовлении вкусностью.

Этот салат, он общеизвестный и не сложный. Там авокадо, кальмары, креветки, консервированный ананас, мелко рубятся, смешиваются и заправляются лимонным соком и майонезом.

Затеяла я этот салат к выходным к приезду гостей, раньше часто все у нас собирались. Что бы никто не мешал даже закрыла дверь на кухню, принялась варить морепродукты, ну а запах от них соотвествующий и он таки просочился в комнату. Салат получился вкусный, гостям понравился стали рецепт спрашивать и только к вечеру выяснилось, что унюхав морепродукты кто-то из родителей произнес "ну и воняет", а кто-то резюмировал "а завтра это есть придётся". С тех пор этот салат между собой мы так и называли - а приготовь нам тот салат который "а завтра это есть придётся"

пы. сы. 

А всё таки хотелось бы раздел "кулинария" 

День начался с забавного приключения. На выходе из рынка у меня сдернули с макушки солнцезащитные очки. Худосочный негр, совершивший это злодейство, стартанул с ускорением гепарда, сразу укрепив меня в мысли, что попытка догнать его будет для меня верхом самонадеянности.  Камерунцы издавна считаются самыми быстрыми людьми на планете, поэтому желание сломать воришке нос я в себе подавил, как невозможное в реализации. Я сделал все, что мог в этой ситуации, т.е. крикнул в сторону убегающего слова недовольства. То ли мой обидчик оказался полиглотом, то ли слова, которые у меня вырвались прямо из глубины души, были известны даже на черном континенте, не знаю. Но они остановили убегающего. Тот обернулся, посмотрел на меня, передал мои очки стоящему рядом продавцу пацифлеров, и что-то буркнув, указывая в мою сторону, скрылся. 

  Подошедший продавец, протянул мне очки и на миксе французского и сахэ, пояснил, что парень думал, что я американец. Если бы он знал, что я русский, то никогда бы так не поступил, он извиняется и пр. Одним словом, водрузив на макушку возвращенные Polaroid, я, довольный, продолжил движение в сторону служебного автобуса, подумав по пути, что в этой африканской стране лучше быть русским, чем американцем. Потом, правда, поправил себя. Русским быть лучше везде. Хоть в Африке, хоть на марсе. 

  Когда я устроился на сиденье, водитель озвучил общий вопрос: «Все?», и, услышав гул подтверждения, тронул автобус, аккуратно выруливая между продавцами. Выбравшись на проспект, он направился в сторону аэродрома, унося в своем кондиционированном салоне весь наш разномастный коллектив.

  Дорога на аэродром всегда была для меня возможностью лишний раз рассмотреть экзотическую 10-ти километровую ежедневную ярмарку. Помню, в первой поездке по этому маршруту, меня поразили горы мусора, которые никто не убирал. Как мне объяснил переводчик, эти горы не становятся Эверестом, потому что ежемесячные ураганы уносят часть мусора в джунгли, который я смогу там наблюдать даже за сотни километров от столицы. По этой причине профессия дворника в этой африканской столице наименее востребованная. 

   Хохот в салоне автобуса отвлек меня от созерцания товаров и продавцов. Оказывается Виталик, наш переводчик с французского, рассказывал про очередную затею ООНовцев, которые всегда поражали своей дикостью и космической суммой финансирования этой дикости. На этот раз проект подразумевал устройство на реке Конго зон безопасной стирки белья. Т.е. в нескольких метрах от берега в дно вбивались сваи, и территория отгораживалась стальной сетью, что делало невозможным контакт крокодилов со стирающей белье прачкой. Маразм этого многомиллионного проекта был в том, что никогда крокодилы не нападали на прачек, по причине отсутствия самих крокодилов в этой части реки. Те отчеты, которые сплошным потоком шли в программный отдел ООН, с указанием деревень и даже фамилий, жертв крокодильего произвола, были от начала и до конца фантазией ООНовцев. Негры, привлекаемые на эти работы, относились совершенно без эмоций к очередному чудачеству белых людей. Естественно, что эту затею, как, впрочем, и все предыдущие, местные жители никак не увязывали с заботой о них самих. В этой ситуации ни у кого даже не возникало мысли понять суть идеи в белых головах благодетелей. Понять непостижимое могли только шаманы. Но они хранили это понимание очень глубоко в недрах своего исключительного сознания, защищаясь от любопытных морщинистой маской безразличия к происходящему.  

  Автобус заехал на аэродром, и все как по команде замолчали, т.к. за ангаром нас должен был встречать Федя и этот момент был ритуальным в начале каждого рабочего дня. Поворот, пальма, а вот и Федя. Он стоял на указанном ему месте, приложив руку к головному убору. Водитель посигналил ему. Автобус остановился.

  Теперь как раз о Феде.

   Вы наверняка читали произведение К. Саймака «Заповедник гоблинов». Там был персонаж Оле -Оп, неандерталец, которого экспедиция во времени вытащила, образно говоря, из котла, когда его племя планировало им поужинать. Оле – Оп был очень благодарен спасителям. Так вот Федя был маленьким, около 1.40 метра, 50-ти летним мужчиной, которого наши ребята обнаружили месяц назад связанным в хижине при зачистке деревни.  В отличие от Оле – Опа, им планировали позавтракать. Оставлять его в джунглях значило, что просто отложить трапезу соплеменников Феди. Те ребята серьезные. Если решили съесть, значит, так тому и быть. Хоть переводчик и говорил, что Федя сам людоед со стажем, командир принял решение забрать его с собой. В итоге мы оставили его у себя на аэродроме, с возложением на него обязанностей уборки бытового мусора на территории. Спальное помещение ему определили в аккумуляторной мастерской, благо это помещение имело отношение к аккумуляторам только на бумаге. Раньше там оставался ночевать дежурный электрик, но после передачи обязанностей по освещению аэродрома союзникам, спальное место стало вакантным.  

   Чтобы он окончательно не шокировал своим реликтовым видом всякого рода проверяющих, со склада была получена камуфлированная форма самого маленького размера, т.к. на эту форму спроса все равно бы не нашлось (реально, как из магазина «Детский мир»). Кладовщик отдал ее без привычного нытья об отсутствии накладной, присовокупив, что для хорошего людоеда и спецодежды не жалко. 

   Имя Федя было ему присвоено, как производное от его собственного, где в непередаваемой какофонии согласных угадывалась буква Ф. 

  Вы можете себе представить мужскую ногу 33 размера? Я тоже не мог, до знакомства с Федей. Ему была поставлена задача укоротить когти на ногах, и дано разрешение ходить в шлепанцах, в связи с невозможностью обуть в ботинки. 

   Помню день, когда Федор надел новенькую форму, и подпоясал ее укороченным вариантом армейского офицерского ремня. В купе с его морщинистым лицом, переломанным носом, свирепыми глазами в глубине глазниц, военная форма придала ему вид маленького дьявола войны. Он смотрел на  свое отражение в стеклянной двери долго и внимательно. Изучал. В этот момент что-то поменялось в этом человечке. Он не поправлял воротник, он не разглаживал складки под ремнем. Он просто стоял и смотрел на себя. Автобус привез обед, но Федя, всегда внимательно отслеживающий прибытие пищи, даже не обернулся. Не знаю сколько еще времени он стоял возле стеклянной двери. Я ушел обедать.

  Наверное, каждый хоть раз слышал смиренные правила, что не важно, во что ты одет, главное, чтобы чистенькое. Хоть бедненькое, но глаженное. Что, главное что внутри… Ну вы поняли. Я ничего не имею против этой позиции. Да, золотые цепи и парчовые портянки не могут поменять суть и мысли… Но военная форма, это совсем другое. И пигмей Федор заставил меня признать факт изменения личности именно изменением внешнего облика.   

  Не редко, когда экипажи улетали на задачи и садились непредвиденно на других аэродромах, у нас оставались лишние контейнеры с обедом. По традиции мы отдавали их в конце дня ребятам из местного караула. Молодые черные парни из деревень, призванные в вооруженные силы этой банановой страны, естественно, всегда хотели есть. Меня поймет тот, кто сам был молодым и служил в армии. Молодость и аппетит всегда неразлучны. Они с радостью принимали от нас герметичные контейнеры с котлетами и картошкой. В свою очередь, когда нам нужно было помочь, например, перекатить вертолет или разгрузить прилетевший транспортник, они с радостью (реально, с радостью), сняв автоматы и бронежилеты быстро и весело выполняли дневную задачу за полчаса. Конечно, мы были им очень благодарны. После наших слов признательности, наиболее продвинутые бойцы, смеясь, отвечали: «Путин – хорошо, французы - плохо!». 

  Федор, влившись в наш коллектив, самостоятельно стал расширять круг своих обязанностей. Утром во всех висячих умывальниках была вода. Он таскал воду ночью из машины – водовозки, которая стояла дальней стоянке. Теперь не надо было в течении дня уговаривать вечно занятого водовоза заполнить емкости. Правда тот как-то буркнул, что мол нельзя без него подходить к машине и если он кого-то заметит, ну и описание репрессий… Узнав об этом заявлении, Скиф, логист авиаперевозок, чемпион России по боксу (ныне тренер),  спрогнозировал водовозу его будущее, если тот хоть мяукнет в сторону Феди. По сути, Федя своими ночными водоносными работами разгружал водовоза, но «сам дрожу, фасон держу». Вот надо обязательно подчеркнуть, кто в машине главный… 

  Негры из караула относились к Феде с подчеркнутым уважением, тем более, что теперь вечерняя передача пайков, невостребованных экипажами была в обязанностях Феди. Смешно, конечно, было смотреть, как Федя ругает двухметрового бойца, за то, что тот не убрал кожуру манго, почистив его прямо на стоянке. Реакция провинившегося была моментальной. Собрав кожуру, тот заверял, что этого больше не будет. Логично спросить, как мы понимали их диалог? По жестам и интонации. Если надо было объяснить что-то мудреное, звали переводчика.  

  У Феди было свое пластиковое кресло. Когда все дела были сделаны, он садился в него и смотрел на стоянку. Занимаясь межполетными работами в кабине своего вертолета, я часто смотрел на него. В это время он был уверен, что один. Судя по мимике и движению губ, он с кем-то разговаривал, кого-то ругал, чему-то радовался. Иногда смеялся. Кто-то сказал, что ему 50 лет. А может все 70? Скорее всего, он сам не знал. Форма, в которой он находился на аэродроме, была всегда чистой. Мы не понимали, когда он успевает стирать, т.к. подменной одежды у него не было. Заблуждение, что в Африке все сохнет моментально. В пустыне, да. Но в полосе джунглей, дикая влажность, и на улице белье может сохнуть дня три… Скорее всего Федя одевал стираную форму, не дождавшись пока та высохнет.  

   Так прошло 2 месяца. Федя уже знал не менее двадцати русских слов. Конечно, ложка дегтя, не долго будет ждать рядом с бочкой меда. Федя стал курить. Сигаретами его обеспечивал водитель автобуса, Сергей. У них вообще завязалась тесная дружба на базе безделья водителя между поездками и умением Феди слушать не перебивая. Как то я заметил, что Сергей что-то записывает в блокнот, а Федя ему медленно повторяет. Оказывается, эти товарищи решили поделиться языками, русским и санго. Вот тут поперло… Федя начал доставать с оценкой своих успехов в произношении новых слов. И не удивительно, что в его монологах стали проскакивать слова из ненормативной лексики. Правильно, учитель кто…

  Федя на аэродроме стал незаменимым работником. Т.к. он 100% времени находился там, то мы ему поручали дела повышенной сложности и ответственности. Передать деньги перелетающему транспортному экипажу в выходной день, напомнить дежурному включить подсветку взлетной полосы в полночь для садящейся Сесны геологов, выдать по банке консервов по окончании помывки вертолета шабашникам и многое другое. 

   Осенью подошел срок нашей замены. С нами менялись экипажи Ан-28 и оставшиеся местные франки они отдали Феде. Чтобы было понятно, обращусь к курсу. 100 российских рублей, это 1000 франков (грубо). Французский батон (багет) стоил 150 франков. Так вот Феде оставили 20 000 франков. Он упирался руками и ногами, отказываясь даже в руки брать такую астрономическую сумму. Но ребята на Ан-28 все не меньше 90 кг, и в плечах как Федя в длину. Одним словом убедили не отказываться. Вечером у Феди поднялась температура. Мы еще смеялись, что неожиданно свалившееся богатство по-разному влияет на организм… 

 Наш медик, не разделяя нашего веселья, сделал Феде тест на малярию. Результат оказался положительным. Тут же фельдшер прочитал нам краткую лекцию о том, почему мы нигде не видим черных стариков. Они умирают от малярии. До определенного возраста организм ее побеждает, а потом она его. До старости доживают только богатые. Федю надо срочно госпитализировать, ибо итог однозначный, кирдык.

  Команду садиться в автобус все игнорировали. Медик связался с военным госпиталем, но там категорически отказались класть местного жителя. Сказали обращаться в больницу.  Тогда командир экипажа Ми-8 набрал зам по тылу, с которым был в дружеских отношениях, и долго объяснял ему ситуацию. Наконец, было принято решение нашим транспортом отвезти больного в нашу санчасть и поместить в лазарет безо всяких документов.

  К этому времени Федя совсем сдулся.  Сергей уложил его на диван в корме салона автобуса, и мы осторожно тронулись. Настроение как вырубило. Федя смотрел на нас с благодарностью, совершенно не понимая, куда его везут. Потом он начал что-то бормотать и достал подаренные деньги из кармана и указал на водителя. Я передал купюры Сергею. Тот, молча, положил их в нагрудный карман. 

  Рация, которая висела у меня на поясном ремне, оборвала похоронную тишину салона:

- Всем, циркулярно! Сегодня ночью в 03.00 вылет «большого»! Сбор отпускников в 02.00 с вещами у штаба. Проверить наличие документов. Старшим групп, осмотр личных вещей на предмет запрещенных к перевозке. Контроль списков в 19.00 в штабе. Отбой!

  В салоне началось что-то невообразимое. Отпускники, и я в том числе, выкрикивали что-то типа: «А я говорил, что этот день наступит, а мне не верили!!!». Те же, кто оставался, бурчали: «Вот сволочи…», но тоже улыбались. И Федя улыбался, хотя и не понимал причины нашего веселья. Так, за компанию. 

   С первых метров движения по заснеженной улице моя супруга начала выражать свое недовольство тем, что поездку по магазинам мы начинаем не с магазинов, а совсем наоборот, т.е. поездкой ко мне в управление, неизвестно зачем, если я в отпуске. Ответ, что мне это очень нужно ее не устроил. Естественно, объяснение, что мне нужно связаться по закрытой связи с Африкой, родило резонный вопрос: «Зачем?».  Я промолчал, и катил дальше по заснеженной дороге, слушая новости и не обращая внимания на демонстративно молчащую супругу. 

  Припарковав машину, я заверил мое «солнышко комнатное», что я буквально на пять минут, и, не обращая брошенное в спину «так я и поверила», вошел в управление. На узле связи в этот день дежурила Наталья Романовна. Она была самая возрастная из дежурных связистов и съела не одну собаку на умении связывать не связуемое. Я понял, что мне повезло.

- Наташенька, - начал я без здрасте, - у меня супруга в машине мерзнет… Соедини меня по скоренькому с Океаном, очень надо…

Наталья Романовна вздохнула и начала колдовать с клавиатурой.

- А печку включить не пробовал. В декабре помогает, - бубнила она, щелкая по клавишам, - Или бензин экономишь? 

- Ну, ты что, это условие супруги. Акт шантажа, так сказать… Мол задержишься, я замерзну…

Она отвлеклась от монитора.

- Я бы не стала так доверять мужчинам… Даже мужу.

В это время раздался зуммер, и Наталья Романовна откинулась на спинку кресла:

- Черная труба на столе. Соединение есть. Справа кнопка.

Я взял трубку и активировал.

- Слушаю, Океан, - раздалось в динамике.

- Рекон, это Колин! Привет! Я сейчас на Рубине. 

- Колин, здорово, чертяка! Каким ветром?!

- Слушай, мы улетели, а там Федю – людоеда с малярой положили… Как он, не знаешь?

- Ты для этого звонишь что ли?

Наталья Романовна смотрела на меня, не моргая.

- Тебе трудно сказать?

- Нет, нет, не трудно. Это ж ваш сын полка… Хотя и возрастной. Нормально все. Вытащили… Негры вообще плохо маляру переносят, а этот выбрался... Как сам? С наступающим!

Я почувствовал дикое облегчение. Живой Федя! Хотя, какой он на хрен Федя…

- Спасибо, все ок! Всем привет! Так же с наступающим. Федю тоже!

- Обязательно! Хорошего отпуска. Отбой…

- Отбой – сказал я замолчавшей трубке, и положил ее на стол.

- Все? - спросила дежурная по связи.

- Ага, - сказал я, вставая, - С наступающим Вас!

- И тебя, и супругу твою с праздником. Только я не поняла, про кого ты там спрашивал. Людоед, это позывной такой что ли? Это же надо додуматься так назвать…

Уже в дверях я обернулся.

- Людоед это по жизни, а позывной Федя…

Увидев меня сияющим, супруга сменила гнев на милость.

- Все нормально?

- Да, - сказал я, пристегиваясь, - жив Федя…

- Ну, хоть у этого нормальное имя, а то вечно какие-то Клепы, Тролли, - прокомментировала она, усаживаясь поудобнее, - Завтра в Соборе будем, свечу за здравие поставь. Поехали…

- Поехали,- повторил я, выводя машину на проспект. 

Две недели до Нового года. И старикам надо позвонить и своим и ее. Пусть живут долго, долго. Мы ведь не в Африке…

Все-таки я больше ели люблю, чем пальмы…

Ноябрь 2022г.

©. Олег Булычев 

 
Хозяин кабинета встретил меня в дверях.
- Заходите, не стесняйтесь.
Мой руководитель оказался милым толстячком, напоминавшего Хоботова из «Покровские ворота». Разве что очочки у него были не кругленькие, а прямоугольненькие.
- Лев Евгеньевич, - протянул он мне вялую потную ладошку. Я вздрогнул.
- Александр Сергеевич.
- Что, любите поэзию?
- Почему?
- Да, действительно, почему? Присаживайся, Саш.
Я осмотрелся. У стены стояло два стула. Один был завален какими-то папками, а второй был грязным. Перед столом руководителя стоял какой-то пуфик, напоминающий жаркие бордели Италии и невыплату пенсий одновременно.
- Постою.
- Хм… Ну, стой не стой, всё равно сухостой, - прокомментировал Хоботов моё решение, и отправился за свой стол. Перед монитором у него стоял кактус.
- Ты только стажироваться, или думаешь остаться?
- Подумаю. Но хотелось бы остаться на какое-то время – я в этом районе живу.
- А, понимаю, понимаю…- босс снял очки и протёр их несвежим носовым платком, - дом, мама, борщ…. Сколько лет маме?
- Минус два.
- Это как?
- Умерла два года назад.
- Соболезную… Ну-с, к делам. Ты на машине?
- Да.
- Будь добр, прокатись по земле, и подумай, что и как нам надо благоустроить.
- Да я итак зна…хорошо, Лев Евгеньевич.

Отдел благоустройства территории муниципалитета раньше состоял из одного человека. Теперь из двух: начальник отдела, и я – старший специалист (такие визитки мне выдала одна симпатичная девушка, которая снабжала всех канцтоварами). Я только закончил Академию Управления, и хотел применить знания в родном районе. Тут было, что благоустраивать. К примеру, у моего дома из шести кустов сирени осталось два.

Съездил домой, разогрел себе супа, задумчиво поел. Вернулся в Управу.
Начальника на месте не было. Стал бездумно бродить, разглядывая информационные щиты. За дверями какого-то кабинета кто-то бубнил. Я приоткрыл дверь.
-…и нельзя подключаться к электропитанию от фонарных столбов!
Это была дверь в большой зал, где полковник МЧС читал лекцию десятку угрюмых дядек, из которых славянской внешности было только два.
- Саид Саидабдулмуххамедович, - без запинки произнёс спасатель отчество, - это вас в первую очередь касается. Иначе я вас, и вашу шаурмячную выебу тем самым столбом, к которому вы подключились. Вы понимаете меня, уважаемый?
Я закрыл дверь.

Лев Евгеньевич бежал торопливо в кабинет, жуя на ходу пончик. Его пиджак был осыпан сахарной пудрой.
- А-аа, Шаша, што принёш?
- Думаю, надо первым делом заняться озеленением района. Тополя оставшиеся срубить, увеличить количество лип и каштанов, рассадить сирень.
- Да? Заходи, - он открыл дверь.
Оказалось, что за снос одного дерева, пусть это даже тополь, отравляющий своим пухом кучу людей, астматиков доводящий до истерического кашля, надо заплатить деньги. Городу, а не нам. Каштаны ныне редки, и стоят как чугунный мост. Да и растут долго. Лип в нашем районе достаточно, а сирень никак не учитывается – на неё не выделяются деньги. Руководитель города оленей пас и волков зубами грыз, откуда в Югре сирень?
И вообще, лучше не фантазировать, а заняться делом, иначе книгу «О вкусной и здоровой пище» мы сменим на книгу «О мерзком и здоровом хуе». Тоже про рот, но не хотелось бы…

Я съездил на рынок «Садовод» и купил два саженца сирени. Они оказались черёмухой.

***
- Посмотри сюда, - начальник ткнул коротким пальцем в точку на карте муниципалитета, - что думаешь?
Внимательно разглядел указанное место на карте, оно было в трёхстах метрах от моего дома.
- А что с ним не так?
- Всё не так, - вздохнул Лев Евгеньевич,- Зелени мало. Ты же вроде у нас любишь растительность, вот и подумай, где разбить газон.
- Зачем? Мы весной там расширили дорогу, и сделали несколько парковочных мест.
- Вот ты уже полгода здесь трудишься, но до сих пор ничего не понял. Не будь порнозвездой.
- Как, пожалуйста? – от волнения я сделал кальку с немецкого языка «wie, bitte» - мои родители были дипломатами, рос в Германии.
- Чего? А, понял. Ну, порнозвезда не наслаждается сексом. Она тянет ножку, чтобы красивее выглядеть в кадре. Наслаждайся сексом.
- А если я не хочу?
- Тогда онанизм, друг мой. Онанизм – это тренировка секса. А ещё доширак, перловая крупа и просрочка из «Пятёрочки» - тренировка нормальной сытой жизни. Впрочем, это всё отвлечения. У нас есть две тысячи квадратов канадского газона, надо разместить.
- В ноябре?
- В Канаде тоже холодно.
- Да, но…
- Выполнять! – взвизгнул босс.

Парковку я убрал. Сузил проезжую часть, но всё равно только пятнадцать соток. Куда девать остальное? Ну конечно же! Детские площадки! Там везде гравийное покрытие второй категории, а тут будет трава. Раскидал потребность – даже не хватило. Представил мамаш, которые ломятся в Управу – «а вот в соседнем дворе…»
Случайно по разнарядке, вместе с канадским газоном, нам прислали двести саженцев канадского клёна – тот, что с красными листьями. Высаживать в ноябре я побоялся, но начальник настоял. Я боялся, что они окажутся чертополохом.
Узбеки из ЖКУ матерились на чистейшем русском, выкапывая ямки под клёны. Земля ещё не замёрзла, но была трудной. Они попросили экскаватор. Я им выписал на семьдесят рабочих часов машину. Если бы знал, что трактор смешает с говном канадский газон, то немножко бы подумал.

- Делаешь успехи, - прокомментировал мою суету Лев Евгеньевич.

***
- Пришло распоряжение от мэрии, надо расширить проезжую часть.
- Так мы её по осени сузили.
- И что останавливает тебя её расширить?
- Люди работали. Деньги потрачены.
- Не люди, а гастеры. Не деньги, а бюджет. Если мы оставив хоть копейку неосвоенного бюджета, то в следующем году нам на эту копейку дадут меньше. Знаешь, некоторые супруги договариваются перед свадьбой, что орального секса у них не будет. А потом бегут налево, за радостями.
- Это вы к чему?
- К тому. Кстати, вот тебе премия, - Хоботов порылся в ящике стола и положил мне пачку пятитысячных в банковской упаковке, - это тебе за суету по Канаде. 
«Коррупция, - подумал я, - как же всё прогнило!»
Начальник что-то увидел в моём лице, и быстро выложил вторую пачку купюр.
Деньги взял – надо менять унитаз и вообще ремонт в туалете делать после «капитального ремонта» в нашем доме.
- Ты вот о чём подумай, - продолжал успокоившийся начальник, - у нашей вертикали власти не только заводик по производству плитки и бордюров, но он ещё асфальтовый завод купил. Что мы можем заасфальтировать?
Я взвесил две пачки денег в руке.
- Детские площадки.

Источник.https://www.yaplakal.com/forum7/topic2641592.html

Пипмай, привет!

Покажу свою недавнюю штуку, а заодно подскажу, что сделала общий альбом для рукоделия.

А еще. Мозг упорно воспринимает название, как Пимпа, и я не могу уговорить его видеть нормально. %) Видимо, у меня так и прилипнет.